Почему мужчины не уходят, а исчезают?

Майя,прошу прощения за ошибку

Майя! Не гонитесь за призраком! Эмоции и страсти, которых Вы желаете в семейной жизни не должны быть конечным пунктом Ваших стремлений!

В СМИ культивируется образец «любви», который в большей степени страсть, чем любовь. Целью этой «любви» является получение удовольствия. Семейную жизнь представляют как отношения двух половых партнеров, где каждый должен испытывать страстное влечение к партнёру. Любовь из великой святыни низводится до уровня какого-то потребления. Нас уверяют, что мы должны «получать» любовь, «заниматься» любовью. То есть даются ложные установки. Люди начинают с ошибок, очень многие гоняются за удовольствиями, пытаются искать именно такого человека, который доставит больше удовольствия.

Потом, когда пара уже оформила брак, начинается проза быта: рождаются дети, появляются обязанности. И призрачные наслаждения рассеиваются. Наблюдается привыкание друг к другу, женщина начинает уставать, потому что появляется масса обязанностей, после рождения ребенка она вся уходит в материнство. И вот уже нет той страсти, нет той пылкости. А люди-то нацелены только на это. И брак, основанный на чувственном влечении, распадается, он не держится, нет той скрепляющей основы, что подпитывала бы брак, что давала бы ему новые силы.

Второй вариант подмены истинного понимания любви — это любовь сентиментальная. Здесь есть переживания, чувства, где участвует душа человека, а не только тело. Очень часто в этой романтике, сентиментальности, возможности объясниться, раскрыть свою душу перед возлюбленным, почувствовать родство, многие молодые люди и видят основу построения брака. Вот, мы смотрим: на экране красавица, в нее влюбляется молодой человек, между ними выяснение отношений, кто-то кому-то изменил, цепочка страданий. Кажется, что эти душевные переживания и есть та самая ценность, ради которой стоит быть вместе.

Но это тоже подмена, миф. Эмоции, чувства, которые люди дарят друг другу, слова, произносимые в сокровенные минуты, остаются в памяти, воспоминания о прекрасных мгновениях бередят душу. Романтично настроенные люди идеализируют ситуацию будущей совместной жизни, предпочитают не думать о будущих трудностях. Но опыт показывает, что и это рассеивается. Вся эта сладко - сентиментальная романтика питает и греет, пока в отношениях нет сложностей. Но вдруг возникает какое-то препятствие: или мужчина нашел более красивую женщину, или женщина увлеклась кем-то, или негде жить. Оказывается, что через эмоции, слова, мечты, клятвы, можно перешагнуть, предать. Хрустальные замки без фундамента очень легко рушатся.

Если люди на этом строят свою жизнь, то в роковую минуту они теряют смысл жизни. Многие хотят покончить жизнь самоубийством. Кажется, что все, произошла непоправимая беда.

Такие страдания — закономерный результат неправильного понимания сущности любви. И в первом случае, когда человек живет страстями, и в этом случае, когда человек живет романтическим отношением, человек ищет для себя удобного, приятного, выгодного. Человек живет тем, что другой может дать ему, целиком сосредоточен на этом: что ты мне можешь дать. И если он перестает получать это, возникает разочарование, боль, отчаяние.

Путаница в вопросе о том, что такое любовь, великая. Причем возникла она не сегодня, а несколько веков создавалась кропотливым трудом талантливых поэтов, писателей, музыкантов. Был создан целый культ несчастной любви, болезненной любви, любви-страсти. Не все читали Шекспира, но все слышали про печальную историю Ромео и Джульетты, и почти все думают, что речь в ней идет о любви. Если опросить молодых людей на улице, задавая им вопрос: «Страсть — это что-то приятное? Вы хотели бы испытать страсть?», вероятно, не менее половины ответили бы «Да».

Все ответившие «Да» будут несчастны в любви, пока не изменят своего отношения к этим вопросам. Именно из-за того, что большинство людей возраста, подходящего для создания семьи, заблуждаются в понимании любви и брака, мы имеем количество разводов в течение первых 10 лет брака на уровне 90%.

Давайте для начала признаем очевидный факт: не всякое влечение к человеку противоположного пола является любовью. Все ведь знакомы с видами притяжения между людьми, обусловленными самыми разными причинами. Например:

• стремлением получить любовь, внимание, восхищение другого человека,

• сексуальным влечением,

• желанием разделить с человеком те материальные блага, которыми он обладает,

• тщеславным желанием, чтобы нашей близости к этому человеку завидовали.

  Все это не любовь, но может достаточно сильно притягивать, привязывать нас к человеку. Очень важно называть вещи своими именами и не считать любовью то, что ею не является.

  То, что у несчастных в личной жизни журналисток из женских журналов называется красивым словом «страсть», а у девочек-подростков — «безумная любовь», у психологов называется гораздо менее красивым словосочетанием «любовная зависимость». Любовная зависимость — это не вид любви, а вид душевной болезни, стоящей в одном ряду с алкогольной зависимостью, наркотической зависимостью, игровой зависимостью. И лечение этой зависимости аналогично лечению остальных зависимостей, в пагубности которых никто не сомневается. Психотерапевты придумали даже термин «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом.

Люди, руководствующиеся чувствами, часто не видят, как выглядят они сами и окружающий мир, они видят все через призму всепоглощающих чувств. Но то, что мы видим, мы считаем реальностью. Мы уже не замечаем, и не хотим замечать своей неспособности к адекватному восприятию мира и своих партнёров по жизни. Руководствуясь своей гордостью, утверждаем, что мир именно таков, каким видим его мы. В итоге можно прожить всю жизнь, так и не увидев реальности за наплывом собственных чувств. Но, к сожалению, к собственному рассудку за советом мы не хотим идти, а хотим решать всё сами, на основании чувств, чтобы видеть действительность такой, какой пожелаем, а не такой, какая она есть. Хотя наш рассудок вполне мог бы нас «подлечить» — сформировать адекватный, трезвый взгляд на мир.

Возникает вопрос: почему же мы живем не разумом, а эмоциями, почему позволяем чувствам настолько захватить нас? Почему адекватный баланс между чувствами и мыслительной деятельностью у нас отсутствует? Думается, основная причина в том, что это проще. Если человек опирается не на чувства, а на рассудок, то ему необходимо постоянно думать. Логически рассуждать, критически оценивать ситуацию и себя в ней, формировать и поддерживать трезвый взгляд на мир и на себя, анализировать факты, уметь аргументировать свое мнение, делать логические, разумные выводы из поступков других людей. Наверное, наиболее трудное и наиболее необходимое дело — постоянная работа над собой: самоконтроль, борьба со своими захлестывающими эмоциями, стремящимися править нами, Вести такую жизнь, разумеется, очень непросто, но игра стоит свеч!

А чтобы жить в своем эмоциональном мире, в котором всем управляем не мы, а наши чувства, вышедшие из-под контроля рассудка, никаких усилий не нужно. Надо просто слепо довериться своим ощущениям, и нереальный мир, построенный ими, принять за реальный мир. Это доступно каждому, поэтому большинство из нас идет именно по этому лёгкому пути. Это нежелание включить логику и работать над собой, наиболее заметно в ситуации кризиса. Пытаясь укрыться от психологической травмы, мы уходим в мир своих фантазий. Да, таким образом срабатывает механизм психологической защиты, и на некоторое время это необходимо. Но очень часто этот период затягивается, и мы уже не хотим выходить из мира вымышленного в мир реальный, потому что это трудно. И если мы не желаем и не умеем принимать действительность такую, какая она на самом деле. Не умеем трезво оценивать себя — какие мы на самом деле. Если мы неспособны, проанализировав действительность и самих себя, принять разумное решение, как жить дальше (как выходить из душевного кризиса). Если мы не умеем медленно, но неуклонно, день за днем, шаг за шагом реализовывать это решение, не поддаваясь натиску эмоций. Если мы даже не хотим этому учиться, то мы так и останемся в этом нереальном мире, и не узнаем, что есть другая, более трудная, но и более радостная жизнь, в которой не эмоции управляют человеком, а человек с помощью разума господствует над своими эмоциями и своей жизнью.