Борьба с эмоциональной зависимостью
Зависимость от мужчины - это смерть личности. А разрушение личности этой зависимостью, равно по силе наркотической и алкогольной... Классический вариант зависимости, когда ты хочешь уйти от него, но не можешь сделать этого. А если "чудо" произошло и тебе удается сбежать от любви, то, без любимого становится еще хуже. Как с этим бороться?
Автор: GiveMeKiss
Как понять, что ты попала
под гнет эмоциональной зависимости от мужчины?
Признаки зависимости
-
жизнь стала автоматической (депрессия и
пустота, подавленность)
-
ты идеализируешь любимого человека (видишь в
нем только положительные черты)
-
отношения перестали приносить радость, но
разорвать их, нет сил
-
одновременно любишь и ненавидишь своего
партнера
-
все внимание, все мысли и чувства
сосредотачиваешь на партнере
-
теряешь друзей, связи и интересы
Эмоциональная зависимость от мужчины - это
бездонная яма, в которую попадают многие современные женщины.
Результат - депрессия, невроз, соматические заболевания. Но
помни, если ты оказалась на дне, есть только один выход -
наверх!
Как избавиться от внутренней
несвободы?
Не нужно жертв!
Многие годы ты изо дня в день жертвуешь собой,
растворяешься в другом человеке. И слишком поздно понимаешь,
что жила чужой жизнью. Развязка таких отношений одна: муж или
просто любимый мужчина начинает ими пренебрегать и уходит к
другой. Ошибка в том, что ты "ставишь" его слишком высоко, а
себя - низко. У женщины всегда есть внутреннее оправдание,
почему она не считается со своими интересами. В глубине души
она строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и
вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в реальной
жизни так не всегда бывает.
Истоки проблемы в
детстве!
 Как известно, все проблемы
тянутся вереницей из нашего детства! Вспомни, как относились к
любви твои родители. Жизненная установка, что любовь надо
заслужить, могла сформироваться в семье, где дети обязательно
должны радовать папу и маму, чтобы заслужить их любовь. Если
ты видишь, что именно такая ситуация была в твоей семье и
сейчас бессознательно
ты продолжаешь все время заслуживать любовь всеми известными
ей способами. Ты изо всех сил подстраивается под окружающих,
часто ведешь себя неестественно, пытаясь всем понравиться. И то же
проделываешь с любимым человеком? Но
как же тогда быть с поговоркой - "Любить нужно не за что-то, а
вопреки всему"!?
Психологи советуют начинать "избавление" ,
возвращаясь к истокам проблемы. "Мысленно соверши экскурсию в
детство. Для этого сконцентрируйся и вспомни самые значимые
для тебя эмоционально окрашенные события. Почему ты все время
пытаешься угодить любимому человеку и забываешь о собственных
интересах? Возможно, потому, что ты боишься: муж рассердится,
как родители в детстве. В детстве ты больше всего боялась быть
отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но если малышка не могла
за себя постоять, то теперь-то ты можешь сделать это".
Вперед к избавлению!
 У тебя есть мечта, которая
так и осталась нереализованной!? Может быть, тебе с детства
хотелось стать профессиональным художником или танцовщицей!?
Мир дарит тебе безграничные возможности! Тебе остается только
стать хозяйкой своей судьбы! Реализованные желания помогут
тебе найти в себе некий стержень, и ты станешь твердо стоять
на ногах. А что касается отношений с любимым
человеком, часто они приобретают гармоничную направленность,
как только женщина начинает
реализовывать свои потребности. Полноценные отношения можно
построить только на взаимном уважении. Вы должны принимать друг
друга такими, какие вы есть.
Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей,
каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один
партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле.
Любовь заслужить нельзя: она или есть, или ее нет. Третьего не
дано!
Ты должна постепенно становиться
самостоятельным человеком, отвечающим за себя, за свои поступки, и
способным не только получать, но и дарить любовь. А когда
отвечаешь даром на дар, любовью за любовь, то чувство
неловкости перерастает в ощущение истинного партнерства и
взаимного проникновения.
Сила убеждения
Зависимость от мужчины - это тяжелый крест,
который ты сама на себя надела; это жертва, на которую ты сама
себя обрекла. Но если ты сильная личность, ты переживешь и
выживешь в этой зависимости. При этом твое сознание получит
качественный скачек в развитии.
Убеди себя: "Если эти отношения не будут меня
устраивать, то я могу уйти в любую минуту. Я совершенно свободна
и достаточно привлекательна для того, чтобы завести себе море
поклонников, если возникнет такая необходимость". Необходимо
не только чувствовать себя свободной, но и действовать
соответствующим образом.
Комментарии
 |
|
Анжелина |
11 октября 2008 |
Ответ
Цитата
|
 |
да не правда это.
всмысле-все верно. ну занимаешься ты собой,любишь себя,любят тебя. все есть в твоей жизни. все! кроме него. далекого, любимого, желанного. и все готов променять только на то, чтобы быть рядом с ним. |
|
|
|
Эльза |
16 января 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
Статья, к сожалению, даёт слишком обтекаемые и обобщённые советы. Это всё прекрасно: надо стать самостоятельным человеком, надо принимать другого таким, какой он есть... А пусть каждый сам для себя ответит на вопрос: легко ли в один миг сломать в себе то, что формировалось десятилетиями? Преодоление зависимости - это во многом преодоление себя. Это долгий, мучительный процесс, не многие с ним справляются самостоятельно. Если перед Вами стоит такая проблема, будьте готовы к тому, что результат не придёт сразу. Возможно, понадобится помощь квалифицированного психолога. Именно психолога. Обращаться к священнику рекомендую только по-настоящему глубоко религиозным людям. Но в любом случае нельзя отчаиваться. Помните, что победа принесёт Вам ни с чем не сравнимую радость, поможет Вам открыть в себе новые внутренние ресурсы, по-новому взглянуть на мир. Эта победа действительно стоит борьбы. |
|
|
|
|
|
Блтзнец |
21 февраля 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
Да, девченки, читаешь и понимаешь, сколько же нас таких много.
Сама не один месяц выхожу из состояния. Где-то прочитала, что не поможет никто: ни психиатр. ни психолог, просто это время надо пережить. Но нельзя быть одному, надо выговариваться и если есть друзья, но терпеливые, тогда легче. Надо, чтобы они это понимали и отвлекали постоянно на другое или самому згружать себя -тогда лучше физ.нагрузка- спорт.клуб, восточные танцы- это супер(по собств. опыту), массаж, все, что на физ.уровне может успокоить нервную систему. Увеличивать время не думать о нем постоянно, не винить себя в разлуке. И избавляться от иллюзий на его счет, каким бы идеальным не казался, когда знакомые со стороны видят все, а мы не хотим. Есть реальная причина его охлаждения о которой они бояться сказать -все намного проще, просто не хотят терять свой идеализированный образ в наших глазах. И когда, эту причину узнаешь, оказывается становится так легко и понимаешь, что зря то тратил время, развивал неврозы в себе, терял здоровье.Давайте прекращать прокручивать ситуации в голове, а если б так или так сделал и сказал. Все. Уже все сделано. Есть факт. Смирись.И Прости в первую очередь себя, но с любовью и благодарностью. Прими себя такой какая есть. И прости и прими с любовью и благодарностью свои мысли, слова, эмоции и поступки. Мы совершаем свои безумные поступки в нужное время. Так устроено в мире.
На пути к исцелению.....
|
|
|
|
Яна |
3 марта 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
А я точно знаю, что зависимость нужно пережить. Надо, конеш, отвлекаться, собой заниматься, но все равно нужно время. Успокаивает то, что даже если совсем нет сил что-то делать, одна тоска, а проходит день за днем, и время работает на вас... Вы все равно рано или поздно начнете что то соображать в свою пользу, инстинкт, опять же, самосохранения... Я на грани умирания висела месяца три, потом почему то начала оживать, хоть и тосковала безумно... Энергия жизни взбунтовалась, что ли... Плюс осознание, что он то так и не вернулся ко мне, спустя месяцы после раставания этот факт меня начал слегка обижать... Если бы ходил, душу бередил, может и сошлись бы. А если он заткнулся, даже смертельная тоска потом сменится легким презрением. К себе. И начнешь оживать  |
|
|
|
Ирина |
16 мая 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
Сегодня мой младший брат набрал в гугле "избавиться от эмоц. зависимости" Любит девушку очень, которая ему изменяет. И вот сидит, и говорит: опять одни девчонки пишут про свои несчастья...вслушайтесь-одни девчёнки. Уверена: у мужчин нужно поучиться. Ведь как они себя ставят высоко! Любо-дорого... Лысеющий пузатый "прынц" считает себя пупом земли, жена переживает, названивает, любовница женить мечтает, а он и новеньких кадрит. Парни привыкли, что под них подстраиваются,крутятся вокруг их орбиты, и ведут себя соответственно. Им и в голову не приходит маяться вопросом, как бы нас удержать, угодить и прочее...Ну, разве что лет в 16-20 они способны быть такими влюбчивыми, как мы. Да и то не все. Просыпайтесь, девчёнки! Берите пример с мужиков, и занимайтесь собой, совершенствуйтесь, ставьте цели, и достигайте их! Нытьё и любовь до гроба-это пропасть.
|
|
|
|
Близнец |
29 мая 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
Писала в феврале... В марте загрузила себя работой по полной.Решила "пролечиться":-) трудотерапией, чтобы и думать о нем было некогда. Устроилась на месяц на вторую работу - взяла работу по совместительству. В семь утра из дома - в десять вечера домой. Загнала скажу себя чуть не полностью. Толком и поесть времени не было, не то, что думать о ком-то. Результат - физическое истощение, потеря веса до крайности -даже родные испугались. И это к тому, что эмоционально себя истерзала,как и другие здесь на сайте, до этого. Апрель-май отходила от истощения. Спрашивается ради чего(кого). Да, уже не говорю о нем вслух с другими, как-то устала сама от этих разговоров , да и людей напрягать надоело. Тем более , что живут-то они(мужчины,из-за которых мы страдаем) сами себе спокойно, строят с кем-то отношения или просто используют опять кого-то.Приняли решение - и не парятся по поводу прежних отношений. Пытаюсь и я знакомиться, быть больше в общении с людьми. Но на первом свидании как-то все и заканчивается, особенно если сравнение не в их пользу. И опять мысли, вот пытаешься по новому налаживать жизнь (личную), опять на все это своя энергия тратится,а вот искры не происходит. и думаешь - а могли бы быть с бывшем вместе уже вот столько-то и столько-то времени.Но уже осознанно и главное БЕЗ СЛЕЗ сожаления гонишь эти мысли и идеализацию его образа. Хотя все равно они еще стараются подползти))): готовишь и думаешь, сейчас бы вместе поели или куда-нибудь сходили, или.. или...и или, признаться, представляешь как ты его случайно где-нибудь встретила, а ты вся ну Ах!.....Надо гнать эти мысли, они забирают нашу энергию и не дают жить, давят на сердце. А Жизнь у нас одна и здоровье только свое, а его в займы не у кого не возьмешь. Так, что девченки давайте жить, просто жить!!!! Действительно будем день за днем отказываться от опасных иллюзий и становится зрелыми личностями, как написано выше ( независимо от нашего возраста в паспорте).Давайте радоваться тому, что мы просто живы, что хороший, солнечный день, что кто-то улыбнулся нам на улице, а мы в ответ, что есть родные люди, которым и мы нужны, но перестали уделять им должного внимания из-за своей нездоровой зависимости. И еще от одного пока не избавилась, хоть уже очень спокойно отношусь,что вижу - это нахожу его на сайтах: почта, знакомств, форумах. Но уже все реже тянется рука.Надеюсь и с эту идеализацию смогу скоро отработать.Давайте, давайте девченки вернемся в реальную жизнь! А быть любимыми и главное, любить тоже самим. - это у нас еще обязательно будет. Я верю!
Исцеляющаяся....
|
|
|
|
Milaya |
10 июня 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
всем доброго времени суток. Очень рада для себя, что нашла очень много для меня на текущий момент нужной информации.
Помогите. Не скажу, что я как личность не представляю интерес, по крайне мере, могу так выражаться, основываясь на стремление других людей к общению со мной (возможно, что не отрицаю, я просто хочу это видеть). Счас очень больно.... Он опять ... в очередной раз... не смог понять... уехал... опять к ней... (в браке почти 10 лет). Каждую минутку этого союза ощущаю себя "терьей лишней". Мама идеал, её мнение всегда значимо и верно. Я ... всегда ошибаюсь.... Хотя, собака, не перестаёт жить со мной и говорить, что любит меня.
Сама? Да, идеализирую. Он и вправду, хороший и по отношениею ко мне ведёт себя в общем нормально. Но... понимания... его попросту НЕТ! Не разделяет мои взгляды ни на музыку, ни на творчество, отношение к церкви, к животным.. и тд. Одним словом, полная противоположность. Этим он мне и интересен, так как я всегда стремилась познать другого полярного человека, понять его мотивацию. Зачем? Да, я вообще люблю людей, их общество, в каждом собеседнике нахожу схожесть, разность. Нет, в обычных отношениях себя не ломаю. А вот здесь.... Он не хочет меня принимать такой, какя я есть... Я полная противоположность его мамы, а у него ещё , по видимому, пуповина не отпала вовсе. А она очень грамотно этим манипулирует, всгда давая мне подзатыльник и ярко обличая моё несовершенство...
Зачем нужен? Сейчас насмешу - дык, люблю, жалею... Как распознать, что ошибасьюсь, пока не могу.
Либо это мой протест, что проигрывать в отношениях мне никогда не приходилось. Всегда стремились ко мне. Что со мной? Помогите!!!!!
Я даже не боюсь выслушать критику. Мне надо уйти от этой зависимости. Я со всем прочитанным согласна, но моя нервная устойчивость осталась где-то далеко, а счас одни... слёзы(извините за слабость). Да, чувтсвую себя очень маленьким обиженным ребёнком. Не скрываю. Но. Это же мои 10 лет борьбы завлёкшие меня в полный тупик!
Разорвать отношения - легко по моему. Взять поставить штамп в паспорте, объяснить детям.. Не хочу лёгкого пути. Хочу перестать быть зависимой, хочу быть сама собой в его жизни. Только кто мне подскажет, а надо ли ему данная потребность - жить и развиваться рядом со мной?
Спросить? Нет ответа. Уходит постоянно. Хотя своим первым шагом я всё же видела диалог двух взрослых людей.
И кто из нас инфантил?
Поставьте мне наконец диагноз!
|
|
|
|
гость |
22 августа 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
Может оно конечно и правильно и всё верно в статье, и оптимистичный настрой Излечивающейся вселяет радужные надежды, но... 10 лет борьбы это тоже кое-что. Методы борьбы были разные: выходила замуж, разводилась, гражданский брак, загон в работу, творчество и всякий личностный рост, шейпинг, шопинг, туризм, да мало чего. Конечно если уж достаточно приложить усилий на некоторое время отпускает и думается: "Отмучилась!", ан нет. Случайно кем-то брошеное слово, запах духов, совпадение имени, сон, в общем легчайший намек загоняет нож в сердце и проворачивает его там - подлец. Рассудок взяв на вооружение силу воли и врожденное упрямство делает отчаянные попытки не ворошить былое. Даже при самом прекрасном положении дел (это когда мозги побеждают и все-таки не звонишь чтобы просто услышать голос или не ищешь его присутствия на форумах), даже при торжестве разума боль никуда не девается. Разум может спеленать в смирительную рубашку, но утолить боль не в силах. Смирительная рубашка наверное тоже выход, но раньше как-то было слово "однолюб" и с этим не боролись, это принимали как свойство души. А сейчас "зависимость" и боремся всеми силами.
|
|
|
|
Близнец |
21 сентября 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
Всем привет! Вот стала отходить, привыкать к новой жизни и опять подскользнулась!!! Почувствовала, что ему плохо. По инету узнала как дела. Выяснилось, что он растался со своей новой подругой,( к тому же профессиональной проституткой хоть и молодой, но со стажем, попробовала с ним жить, но все равно занималась этим, просто мексиканский сериал у нас!!!)но сам теперь от нее в зависимости. но т.к. мужчины более логичны и он умеет все-таки управлять собой, держится. А у меня опять включилась эта бабская жалость. Еще какие-то рекомендации дала, типа отпусти). Да еще сглупила под другим именем в инете общалась с ним паралельно несколько месяцев, без намека навстречу и прочее, просто по душам, на разные темы о жизни. Так пипец!! он стал влюбляться во вторую меня и назначать встречи. Сначала морозилась, потом уже явные подсказки стала давать, кто это. Не врубался. Потом более явно. написал что типа узнал, но все равно хочется встретиться. Я и спалилась. Обиделся. Но проговорили по телефону потом часа полтора, разобрались. Но все равно не связвает меня и ту. Я опять не сдержалась, сказала, что люблю его и прочее, что мы говорим обычно женщины.Сказал, что возобновления отношений не может быть все равно, и не надо таких слов в будущем другим мужикам говорить. Советчик!! Сам типа еще любит ту. которая ушла и иногда бывает встречаются( естественно с его слов без секса). но сдерживается и чувства не показывает. Конечно, за время такого общения поняла, что он в общем-то просто болтун и умело пользуется, может даже неосознанно, давить женщинам на жалость.умеет такие слова подобрать и о себе несчастном и такой лапши на уши бабам навешать, что и не сразу догадаешься. что это просто лапша. Но теперь как-то себя чувствуешь. что он что ли морально верх одержал. Двойственное чувство. Хотя теперь вроде и разочаровалась в нем окончательно. Да и поняла действительно, возврата нет. И спокойствие даже почувствовал опять и без особых эмоций уже все это перенесла, видать отплакала уже по большому счету свои слезы. так немного всплакнулось во время разговора да и то от жалости просто к себе уже - что я дура, говорю ему, о чуствах. Но не предлагала ему встречаться. сходиться. Просто объяснила. почему вторую себя подключила к общению. а это все связано, конечно с чувствми, зависимостью и т.д. Ладно , как в книгах пишут проскольз получился. но не надо себя винить. Прошла всю глубину унижений, обид, отвержения и мазохизма. Теперь надеюсь успокоюсь. Перестану предаваться ненужным последним идеализациям. Читала Синдром Мэрэлин - тяжелая книга. даже плакала. Но до прочтения, чувствовала себя лучше и не лезла к нему. А тут как черт дернул пройти пусть не все заново, но что-то. Может кто объяснит, что это со мной было? как убить жалость к нему, т.к. это уже точно не любовь, да и страсть меньше стала. Ну умеет он своим видом и словами так на меня воздействовать, хоть и не хочет. Правильно, конечно. что отрубает сам все со мной контакты, может, чтобы я быстрее из загруза по нему вышла. Но этот момент отвержения и притягивает наоборот. Знаю уже все эти причины из детства, неполной семьи и т.д. Но что делать? Единственно, сейчас меня как-то успокаивает и держит в руках, что я уже столько эмоций выплеснула раньше, столько слез, нервных срывов, что сейчас на это снова нет сил и желания. Как говорится, хуже не может быть, т.к. худшее уже пережил и мы с ним второй раз несходились, чтобы до такой степени уже с ума сходить. Ну не получилось, хотя где-то подлая надежда, появилась в душе. Теперь вот избавится надо от этого чувства неловкости какой-то внутри. Но это ведь уже не та ост рая боль, что была. Правда, девченки? Я справлюсь?
|
|
|
|
Близнец |
21 сентября 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
Как вы думаете, если я не говорила ему обидных слов, да и он тоже в меру тактичен, чтобы явно грубить, а говорила, только о чувствах и отношении к нему, это хоть запомнится ему в жизни, что вот так кто-то пытался его любить?Просто потому, что он есть, со всеми его потрохами. Хотя судя по общению, он явно забыл меня еще с той разлуки, столько у самого произошло событий в жизни и разных встреч, что память уже стирает даже яркие моменты нашего общения с ним тогда.
Ладно, хватит заморачиваться. Понимаю, что жизнь продолжается. и себя особо винить не в чем и жалеть не нужно. Но...Девченки пишите.
|
|
|
|
Мэри |
2 октября 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
Ни один совет не помогает,еле живу, еле дышу, не могу расстаться, все равно потом приползу. Это как наркотик. Хочешь уйти, бросить - и не можешь. Сил нет, никакое саморазвитие, самосовершенствование, развлечения, работа не спасают, просто потому, что желания на все это нет. Одна пустота...Это ад во всех его проявлениях, а жизнь проходит, уходят годы, наши лучшие годы...а мы гонимся за тем, кого на самом деле не существует... |
|
|
|
Близнец |
5 октября 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
Птивет, Мэри!! Мужчины в своем эгоизме очень жестоки, если сказали нет, то это значит нет, и уже придерживаются этой линии, это у нас у женщин нет- может означать- да.. Очень тебя понимаю. У самой второй год пошел со дня разлуки. хоть притупилась та острота. Но все равно думаешь постоянно. И слезы ушли. Но мы сами себя толкаем в этот ад. верее создаем его у себя в голове. Что то делать надо. То что нас отвергли - это и притягивает неосознанно. А еще мы не до конца прожили , доощущали те чувства которые испытывали, простились на пике своих чувств, а у них уже прошла та влюбленность, острота, захотелось другого. Но потом и остаются одни тоже. Как я поняла из переписок не "от себя" )) даже говорят одно и тоже девушкам, особенно те фразы, которые нравились нам и предназначались только лично для нас. Вот даже такое личный момент: написал" другой" девушке стихотворение, которое сочинял мне, для меня, в котором испытал чувства ко мне. но уже шпарит их другим!)) Вот такие моменты может и позволят остыть чувствам. Хотя, когда он один, приходит эта жалость к нему опять, хочется обогреть, дать частицу своей души. Хотя понимаешь уже, что у него опять начался просто сексуальный голод, да к тому если не без интелекта, то и душевный. Но мы им не нужны. Отработали они нас и выбросили. поэтому надо , надо , и еще надо перестать любым способом грузиться. Тяжело, да. Заболели, подсели как на наркотик. Но надо лечиться. Отрезвление медленно, но наступит. Да трудно встретить и другого человека к которому смогли бы испытать такие сильные эмоции, страсть и т.д., знаю - ходила на многие свидания. Только на короткое время отвлекаешься. Все не то. Не так ухаживают, не то говорят. Чувствуешь сразу потребительское отношение - только для секса. Но ведь теперь понимаешь, что и наши "любимые" встречались с нами только для этого, в смысле не для того чтобы видеть с нами свое далекое совместное будущее. Но смогли запарить нас своими словами, ухаживаниями, вниманием- как буд-то кроме нас никого не существует больше на свете. Это и сработало. Мы хотим восхищения, вернуть то время и главное только от них. Но....... Меня он уже оттолкнул окончательно. Даже не хочет общаться в принципе. Может и лучше, что нет возврата назад. понимаю, что уже не надо строить иллюзий даже в каких-то мечтах. все! Конец! Он тоже пытается забыть свою ту, которая ушла от него. пытается знакомиться с другими, заполняет свой досуг делами. Но в прошлое не идет никакое, ни с кем из прошлых девушек. Любви моей ему не надо тоже- только раздражает, нервирует, теряет уважение - это по его понятиям. Сейчас я тоже привыкаю к одиночеству, и оно перестает быть таким страшным, как и когда-то до него. Жила ведь нормальной полноценной жизнью раньше и не подозревала, что так страдать буду. да Мэри, мы гоняемся за тем, кого не существует. И сами не можем остановить этот гон, особенно, когда это не перерасло в болезнь. А когда начинаешь понимать, как угробил свое здоровье, а никому кроме нас оно не нужно, то начинаешь задумываться, что же это мы делаем и зачем сходим с ума? да считали, чт о встретили своих родных половинок, родственную душу. Но это всего лишь был фантом. Ты давно Мэри рассталась с эим человеком? давай помогать вылезать из этого ада друг другу.
|
|
|
|
solo.lu |
15 ноября 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
Я в таком же аду сейчас, очень хотелось бы выкарабкаться из этой пропасти! Он ушел и ему нет дела до меня. Просто надоело ему все. И к чему было это все?-3 года душу в него вкладывала, ВСЕ для него, весь мир подарила бы, если бы смогла! Унижалась и все прощала. Его посиделки с друзьями и бутылкой до утра и т. д. И это я - красавици и умница, молодая и успешная, которой восхищались и которую ценили все коллеги, начальство и друзья-подруги. Мне 26 лет, а этому гаду через неделю 43. Старикашка с животом, седомудый аксакал. Вот и до сих пор люблю его, непонятно только за что. А у нас ведь двухмесячная дочка, которая осталась без папы. А ему хоть бы что. Не звонит и не интересуется. Ему надо жить как он привык - кадрить молоденьких, менять их каждый день, а хранить верность одной - это не по его правилам. Где взять сил? Каждый день прошу: Господи, дай мне терпения! |
|
|
|
ночная гостья |
19 ноября 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
Почитала я, почитала и ужаснулась...
Милые, дорогие женщины. Куда идти, кому жаловаться... Только на форумах.А раньше можно было еще в партком обратиться, а там - за ушко да на солнышко, чтоб неповадно. И возвращались в семьи с перепугу, и жили со старыми надоевшими женами... Только не возражайте, не кричите о святой любви, которую нельзя насиловать. При чем здесь это слово, в которое каждый вкладывает что-то свое? Есть другое понятие - порядочность. Все фигуранты вышенаписанных постов - просто непорядочные люди.Естественно, я о персонажах мужескаго полу, чтоб им хорошо жилось, и хотелось, и моглось.
Просто противно, что мы - умные, красивые, талантливые, наконец, сексуально одаренные, кладем себя на алтарь существ гораздо более низкого порядка, совершаем жертвоприношения - а ради чего? Выполняем предназначение женское? Скорее - не умеем познавать этот мир и работать с ним непосредственно. Кто-то сказал: через мужчину женщина поднимается к Богу. Возможно. Ведь Адам, когда только открыл глаза после сотворения, что увидел? Правильно,Бога. А Ева?..Адама? Садитесь, пять! Мужчина - это призма, через которую мы смотрим на мир. Елки, как обидно.И если призма мутная, из плохого стекла, мы ее моем слезами, натираем упреками, орошаем потом трудов праведных - стараемся. Ведь хочется мир видеть красивым, а не через кривое стекло. Да, хочется просветленной оптики высокого качества. А просветленные мужчины вообще-то женщинами мало интересуются. Их тогда больше привлекает познание истины.
К чему я так пространно. Я сама раненая в попу стрелой Амура, мой бывший френд после двух лет активных ласк по интернету и телефону(мы живем в разных городах, 1000 км расстояние, ездили друг к другу постоянно, с периодом в месяц) досовершенствовался духовно до того, что решил идти в монашество. Сейчас пока служит алтарником в православной церкви. Вот такой расклад.Я ему не верю совершенно - врет, собака. Поиграется с новой игрушкой и бросит. А я уже раскатала вовсю- взамуж, стервец, звал сначала, пока на него не нашло.
Если бы был какой третий пол, с нормальными мозгами и вмонтированным чувством порядочности, шиш бы этим мужикам обломилось что от нас, думаю... Ходили бы они с мозолями на руках. А так... Пьедестал высок, короли на нем, а у подножия копошатся жалкие отвергнутые женщины. Умные, красивые, тонкие, прекрасные - вам не стыдно?.. (Попрошу заметить, что я не состою в феминистическом клюбе, я просто постарше вас всех, наверное, и уже отработала репродуктивную функцию. Оно попускает к старости, но не сильно)..
Девочки! Желаю вам всем (и себе в том числе) быстрейшего освобождения от тягот сегодняшней ситуации, от злой этой памяти о неверных возлюбленных, и встречи с порядочными, честными, преданными мужчинами. Они где-то ходят, без сомнения. Так пусть Господь пересечет наши пути с их дорогами. В путь.
|
|
|
|
Тамила |
30 декабря 2010 |
Ответ
Цитата
|
|
как я понимаю вас. Сама вляпалась, стыдно сказать в 48 лет. Познакомились по интернету. Начали встречаться, потом рассказал историю своей "нелёгкой" жизни.Жёны бросали, родные отказались,вообщем, жертва предательства. Я прониклась к нему сочувствием, состраданием, и не заметила, как влюбилась...Но у него ещё оказалась одна проблема-нет жилья. Пытался сблизиться с моей семьёй, познакомился с сыном. Но я сказала, что проживаю ещё и смамой и тёткой. Он продолжал ухаживать, не настаивал на сексе. Но мне стало подозрительно то, что встречаемся редко-раз в неделю. Объяснял занятостью на работе( у нег свой бизнес). Я верила. Потом стал объясняться в любви, говорил, что хочет со мной длительныъ серьёзных отношений, создать семью. Присела на всё это, как наркотик. Жила редкими встречами и его звонкми. Закрывала глаза н ато, что неоправданно пропадал, не объясняя причины. Потом обещал встречу, но списал на занятость.Я всё поняла и бросила трубку. Потом случайно увидела его, покупавшего цветы другой. Оправдаться или извиниться он не захотел. Сейчас мучаюсь. Помогите советом.
|
|
|
|
Milessa |
26 января 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Статья на первый взгляд интересная, можно почитать...но в ней много противоречий...то даются советы, что надо быть самодостаточной, любить свои интересы, занимать ся собой, то идут упреки,что люди слишком зациклины на себе как куклы, стремятся быть красивыми, умными и считают себя самыми самыми...а что плохого в этом, тем более, если надо быть самодостаточным???
потом, то пишется, что не надо подделываться под общепринятые каноны, как кукла, но в тоже время Личность типа принимает жизнь как есть и подстраивается под нее НО ВЕДЬ ЕСЛИ ЖИЗНЬПОСТРОЕНА В ОСНОВНОМ ПО ОБЩЕПРИНЯТЫМ КАНОНАМ, ТО ЗНАЧИТ лИЧНОСТЬ ПОДСТРАИВАЯСЬ ПОД ЖИЗН ПОДСТРАИВАЕТСЯ И ПОД ОБЩЕ ПРИНЯТЫЕ КАНОНЫ!!!!
так подстраиваться под жизнь с общепринятыми канонами или не подстраиваться??? в жизни вообще принято,что мужик на диване должен лежать, а все по дому - это женское, лично я не приемлю этого...значит у меня мало шансов выйти замуж....а если я подстроюсь под жизнь и буду пахать на мужика, лежащего на диване,значит буду не личностью, а зависимой......путаница короче!!! мой вывод лично такой, ЛЮБИТЬ НАДО СЕБЯ ДА И ВСЕ! И ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ ЧЕМ С КЕМ ПОПАЛО, А ЕСЛИ УЖ ТАК НЕВОНОСИМО БЫТЬ ОДНОЙ, ЗНАЧИТ СЦЕПИ ЗУБЫ И БУДЬ ЗАВИСИМОЙ И ПУСТЬ ТЕБЯ ЛЮБЯТ ЗА МЫТЬЕ ПОЛОВ! к сожалению...
|
|
|
|
Milessa |
26 января 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Мери и близнец, давайте втроем общаться...я тоже на данный момент нахожусь в пропасти...умираю при жизни...уже 2 года...хотя сама ушла первая. даже к другому...а потом жалко стало бывшего, потому точ он плакал, пил и все такое....и вот я сначала, решив бросить его , потом резко развернула свои планы и захлтела бросить дургого, ради бывшего мужа...но прошло 2 года, с мужем так и не догворились не до чего конкретного, а вернуться самой, притащиь чемданыназад было стыдно...хотелось, чтобы он так позвал, чтобы мне было надежно и не тсрашно возвращаться к нему...короче ходила плакала к нему 2 года, а он постпенно перестал плакать, а на днях вообще сказал "пошла ты..." мне уже типа ничего не надо, и ты не нужна...надо было раньше..
вобщем вообще я запуталась, и вина еще меня жрет (хотя он мен унижал в браке, я уже все давно простила).я путанно наверно написала...факт в том,что не идет моя жизнь дальше...хочу вернуть все как прежде...а унижаться, упрашивать, тем более после того,что он меня матом оскрбил, разум не позволяет
|
|
|
|
andme |
19 февраля 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Мне кажется, что у женщин это как-то болезненнее протекает, чем у мужиков. Хотя, вообще, думаю, что оба варианта возможны. У мужиков самолюбие сильнее, что ли. Они вряд ли будут переживать по этому поводу бесконечно. По крайней мере, я таких случаев не знаю. А у нас это годами. Это, действительно, похоже на наркоманию + мазохизм. Я не представляю свою жизнь без моего мужа, но если реально посмотреть на наши отношения, они ужасны. Когда я с ним, я чувствую себя как последняя дура и страшилка, и я думаю, что именно поэтому я все еще с ним. Мне как-бы хочется показать ЕМУ, какая я красивая, талантливая, умная, а он мне все время показывает своим поведением, что НЕТ, все равно недостаточно хороша. А я все стараюсь добиться его признания, совершенствуюсь... Он меня на 13 лет старше, и, возможно, от этого я его больше слушаюсь, уважаю его мнение, и не могу защитить себя, когда нужно.
Раньше я как-то всем нравилась, и даже не задавалась такими вопросами. Но вот замуж вышла, и пошло-поехало. Сейчас я зашуганная до ужаса. Мне постоянно кажется, что со мной что-то не так, что я старая (мне 23) и неперспективная, что я неинтересная, и ничего не могу. Мне молодые люди улыбаются в спотрзале, а я от них шугаюсь как бешеная. Мне начинает казаться, что я, на самом деле, тупая и страшная, и я боюсь, что кто-то заметит это и разочаруется во мне. А я этого ПАНИЧЕСКИ боюсь. Хватит мне того унижения, что я получаю дома. Да и, вообще, в общении с людьми я тоже стала страннее. Думаю, они чувствуют мою неуверенность в себе и зависимость от их мнения, и поэтому невольно считают себя лучше. Наделяют себя правом решать. А я как бы и не возражаю... Только обидно за себя. Я же никому зла не желаю. Иногда расплачусь навзрыд от бессилия, а потом все снова по кругу.
Вот написала и поняла, как у меня все плохо. Зато хороший самоанализ.
|
|
|
|
Radistka Ket |
3 марта 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Здравствуйте, дорогие коллеги. Да-да, я тоже одна из вас. Раскажу свою историю.... мы вместе с 12 лет, сначала дружили, потом он влюбился в меня (ну или я так думала), а тогда я еще была турком...., потом и меня накрыло....поженились... Я родила дочь. И все бы хорошо, но новоиспеченный папочка "погулял", когда доченьке было около погода - плакали все дружно, потом лечились, мирились....делали аборт (простите, но рожать с такой венерой было нельзя!) Потом, когда дочке исполнилось 2 года он ушел к "ней"... за неделю от меня остались кожа да кости... Родные стали таскать к экстрасенсу, поэтому немного пришла в себя. Правда не было его недолго- вернулся и я опять взбодриласть. Потом еще лечились несколько раз..Потом у нас были автоматы... как это в народе называется - "однорукий Джо" помоему... я приложила все свои душевные силы и вытащила его оттуда...теперь у нас папа 90%времени проводит на "любимой" работе- - хорошие бабки зашибает, да только в семью их не дает... собирает - мол дом строить будем.... А я все верю-да-да, папа на работе, укалывает бедный... Я как положено все обеспечиваю, за все плачу, дочке слава Богу уже 12 лет, ее учу, кормлю, одеваю, да и за собой тоже слежу ...А папу нельзя напрягать, а то он на работе устает, и денег у него просить нельзя - ведь собирает же - на благо семьи!!!!!!! А вот на днях денежки отложенные в копилку и счезли, после того как пыталась призвать его к порядку... а то и ночевать забывает.
А знаете, что самое смешное в этой истории, что в браке мы уже 15-й год, и мой муж - единственный мужчина в мей жизни, а еще я психолог.... Правда смешно? А сколько боли, сколько слез....страшно вспомнить, и если я сейчас не поставлю точку в этих отношениях - я стану завсегдатаем палаты №6.
И если кому нужен совет нерадивого психолога - читайте книжку Робин Норвуд ЖЕНЩИНЫ КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО Книга, которая изменит вашу жизнь. Девченки- мы справимся! Но начинать нужно не откладывая.... Всем удачи..
|
|
|
|
elena |
15 мая 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Здравствуйте, девочки! Сейчас села за компьютер набрала "зависимость от мужчины" и попала сюда, правда поздно. уже все всё сказали, но все равно хочется выговорится, у меня ситуация схожая с "радисткой кет": живу с мужем 17 лет, познакомились еще в 4 классе, дружили, потом ждала из армии, потом поженились, родилась дочка (сейчас ей 15) все было хорошо. Потом измена мужа, узнала когда заболела. говорил просто случайный секс, я знаю, что так и было. Простила, стали жить снова в мире. Потом стал потихоньку выпивать, потом не потихоньку, сейчас пьет каждый день без остановки, не работает - все работу ищет. Недавно сообщил мне, что влюбился, так как ни кого никогда не любил, а со мной это была юношеская любовь. Она живет в другом городе (познакомился с ней когда последний раз работал вахтами), постоянно плачет хочет к ней и меня тоже любит, я ему сказала: съезди и поставь все точки или оставайся там или разрывай все и возвращайся (даже денег дала он же не работал к тому времени). Пока его не было я сходила с ума, звонила ему переживала как он там. Он не брал трубку, пил, иногда звонил сам говорил, что любит её и меня любит. я ему говорю. что так не бывает. В общем запуталось все страшно. Это один эпизод из моей жизни который я сейчас переживаю. А до этого что было страшно вспомнить и пил и гулял и из дома на 3-4 дня уходил я не знала где он. с кем. живой или нет! сколько я наревелась из-за него, все мысли и силы уходят только на наши с ним отношения, я ни о чем не могу больше думать. мне кажется я себя теряю или как правильно пишут расстворяюсь в нем. Вот сейчас пишу, а его рядом нет он в очередном загуле со вчерашнего дня. А ведь я считаюсь не совсем пропащей, если смотреть со стороны: занимаю высокую должность выгляжу достаточно хорошо, конечно если не плачу накануне целый вечер.Сама зарабатываю, содержу семью, пытаюсь создать уют в доме и сохранить нашу семью. Он равнодушно на все смотрит, редко, когда трезвый пытается тоже наладить отношения. Мой муж тоже единственный мужчина в моей жизни и я не могу без него как без воздуха, а он без меня может, хотя и говорит, что всегда хочет домой и возвращается домой, как кот привязан не ко мне, а к дому. пытались расставаться, но я страдала, плакала, сидела дома безучастная ко всему, а он гулял с друзьями, они быстро нашли ему подружку он с ней и жил. изредка приходил в гости. Потом как-то не заметно вернулся, но ни чего не изменилось. Что делать не знаю, хочу его все время видеть рядом, все планы мои связаны только с ним и с дочкой. ХОЧУ НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ!!! Хотя он считает, что у нас все нормально?! Так и должны жить счастнивые люди в страданиях. Понимаю что с ним жить тяжело, а без него еще хуже. Пробовала не получается. Неужели так всю жизнь и проведу в вечной борьбе неизвестно за что? Спасибо, что выслушали.
|
|
|
|
|
|
Ирина |
11 июня 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Девочки, здравствуйте! Даже не подозревала, что столько женщин находятся в схожих ситуациях. Я самодостаточная женщина, год встречалась с молодым, свободным мужчиной. Он обижал, унижал,бросал периодически, но потом извинялся, говорил люблю и я прощала. Он жестокий очень и наверно в нем почти нет качеств настоящего мужчины, но для меня он был самым лучшим. Почему? Загадка для меня..когда он нашел альтернативу мне, у меня был шок, жить реально не хотелось. бессонные ночи, кожа да кости и слезы, слезы.. он не уходил совсем, писал, звонил, хотел остаться друзьями. Два месяца я пыталась общаться с ним, мы виделись несколько раз, я все время плакала, а ему похоже это льстило. Я приняла решение и прекратила общение, он делал попытки, но я устояла. Что я чувсвую теперь? Бывает очень тяжело, попытки уйти в работу, баловать себя (шопинг, салоны,шоколад и т.д) не приносят удовольствия. Спасает общение с друзьями, но все равно приходит момент, когда ты одна и понимаешь, что он такой же родной и он очень нужен тебе, а ты ему уже нет. В любом случае, нужно рвать полностью без шансов на иллюзии, что он вдруг вернется. Страшно при мысли, что это может длиться годами, очень хочется быть свободной от этой зависимости, хочется быть гордой. Вот так мы ловимся на удочки мужчин! Будем верить, что время поможет забыть эту любовь, а сердце сможет чувствовать снова. Я желаю всем "зависимым" снова стать счастливыми, потому что пребывать долго в этом состоянии-это хоронить себя заживо!!! И никто не вернет здоровье, красоту и эмоции, потраченные на мнимого, выдуманного нами самими "принца" Спасибо всем и успехов!!!
|
|
|
|
Lena |
13 июня 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Да девчонки, читаю и страшно становится, до чего до катилось наше общество, ДА именно ОБЩЕСТВО!!! Не надо всю вину брать на себя и на свою "зависимость"! В каждой проблеме - виноваты в какой то степени обе стороны. Мужчины в наше время так же не знают больше, как Любить... И идёт это всё, как уже было выше сказано, с детства! Именно дети с разбитых семей и не получали детской любви или мальчики воспитаные только матерью - привыкли получать только от женщины любовь  вот так и тянется эта цепочка!!! Но всё в ваших руках девчонки  Посмотрите на себя и все заслуги ваши, вашу борьбу за "счастья", всё терпенье ради этой капельки "любви" и ВЫ увидети, насколько вы сильные личности, которые к сожалению сами подавляют в себе эту силу!!! Хватит плакать, жаловаться, страдать и жалеть самих себя! Разве вам это надо?? Или вам это в помощь?? НЕТ, в вас всех есть потенциал сильной личности и каждая из вас имеет больше силы воли, чем сама об этом не подозревая. И я вам отвечу почему, да потому что если вы были слабы, у вас бы не хватила силы духа, нести такую ношу неразделённой "любви"!!! Так вот и начинайте с своих достоинств, напишите на листке бумаге (даже пиричитывая собственные комментары, вы увидети сколько хорошего вы пишете о себе и сколько плохого о мужчинах) все свои достоинства и все достоинства ваших мужчин - и Вы тут же заметите разницу в вашем равновесии (которого к сожалению НЕТ)! А ведь у вас ещё есть и дети, которые так же нуждаются в вашей любви!!! Так вот если вы не хотите, что бы таже учесть постигла ваших детей, то начинайте сейчас менять свою жизнь!!! ДА, это будет не легко, но легче бесконечного мучения! Лучше раз перемучиться, чем всю жизнь страдать! И вы это выдержите, без сомней я могу вам это сказать, потому что ту ношу которую Вы сейчас несёте, тяжелея той временной борьбы. Держите перед собой цель, цель "выздоровления" от "зависимости", которая приведёт вас не толька к самоудовлетворению, но и к вашей долгожданной ЛЮБВИ!!! Удачи и счастья Вам всем!!! |
|
|
|
Юлия |
24 июня 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Добрый день, девчонки!
Вот ввела в яндексе "зависимость от мужчин" и сижу читаю вас. Мне 26 лет, еше год назад я жила спокойно, в полной гармонии с собой и окружиющими, и вот появился ОН. Сначала произвел впечатление сильного, смелого настоящего мужчины, но потом начался кошмар, который продолжается по сей день. Он манипулирует мной как хочет, знает на какие места надо давить, чтобы я делала то, что ему нужно...При этом я терплю его оскорбления и боюсь слово поперек вставить, лишь бы он на меня не разозлился и не отправил домой в очередной раз...а когда такое происходит, я вымаливаю прощение, хотя головой понимаю, что вообще ни в чем не виновата, но продолжаю унижаться...Это кошмар, я так жить больше не могу и не хочу. При этом я четко осознаю, что не люблю этого человека, но иду каждый раз за ним, будто заговоренная...мне ужасно плохо и не комфортно в этих отношениях, и я пытаюсь взять себя в руки и все это присечь раз и навсегда. Вчера сказала ему, что больше не могу и у меня нет сил ни на что. Я знаю, что у меня получится на него больше не реагировать, получится снова стать нормальной и не позволять больше никому так с собой обращаться, потому что стоит только один раз позволить себя обидеть и промолчать, мужчина перестает тебя уважать и тупо вытирает об тебя ноги.
Девчонки, давайте любить себя и не позволять относиться к себе плохо!. Я всем желаю выйти из зависимости и начать радоваться жизни, и не любить больше тех, кто вас не любит. Лично я больше этого не хочу!
|
|
|
|
Дуня |
2 июля 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Как будто бы все так просто... Вот я как раз с детства хотела стать профессиональным художником. Намного лучше было бы, если бы мне нравилось расписывать миски и поварешки для кухни и дальше не лезть. Но между профессиональным художником и любителем большая разница. Для профессионализма необходимо в течение длительного времени ПОЛУЧАТЬ НАВЫКИ, располагая Временем, Местом и Средой. Это возможно только при учебе в ВУЗе (уровень преподавания), будучи на попечении родителей или имея свободную работу, что почти нереально, поскольку со свободным графиком можно найти только физически изматывающую.
В нужном возрасте не попала в нужный институт. Работала. Закончила другой институт. Второе высшее я получить бесплатно уже не могу, вариант платного - нереален.
Потом встретила похожего на меня человека. Еще более одержимого идеей стать профессиональным художником, не просто профессиональным - ПРИЗНАННЫМ, никак иначе. Честолюбие двигало его, как тепловоз. Наличие рядом слабых (вроде меня) давало силы, побуждало совершенствовать технику.
А я стала терять силы. От меня требовалась поддержка, вера в Него; мои успехи использовались для того, чтобы он мог "сделать лучше". Но я, когда мне навязывают необходимость соревноваться, силы теряю, ничего не могу... Постепенно ушла в себя, стала комплексовать, терять технику, рисовать в стол, юояться ему что-то показывать. Но тогда мы были на равных, и мечта стать профессионалом для обоих казалась мечтой.
А сейчас он собрался бросить работу и поступать в Институт - для него это первое высшее, шанс есть. Он техничен; он поступит. Он будет нуждаться, но ведь есть я, которая работает и которая все равно в институт поступить не может, ибо одна вышка уже есть. Вот он-то и станет профессиональным художником. И он мужчина. Профессиональный художниК или художниЦА - это большая разница. Ему не нужно будет преодолевать стереотипы системы, как мне. Мне остается только поддерживать его, чтобы ОН развивался и рос. И принять свое положение. Нечего губу раскатывать.
А еще, мелочь такая, - и ему, и мне за 40. В нашей стране это имеет значение, еще какое.
Может быть, тот, кто рисует, поймет меня...
Хорошо, когда хочешь того, чего хотеть разрешено, а удовольствие получаешь от того, от чего разрешено получать удовольствие. А когда хочешь того, чего хотеть нельзя? Когда не вписываешься в стандарты системы? Когда тратятся силы на то, чтобы преодолевать негативные стереотипы системы? И когда рядом с тобой такой же слабый, как и ты человек, и силы уходят на его поддержку, а внутри саднит такое: смирись, смирись, перед тобой все равно стена...
|
|
|
|
ksanka |
8 июля 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Вот прочитала все сообщения и поняла ну не существует рецепта избавится от зависимости,хорошо все говорится но как это сделать не получается никак. Я вот тоже всю жизнь с головой будто бы дружила,с первым мужем расстались после 13 лет брака по дружески,поддерживаем отношения,вторая попытка была неудачной неприятно но не более. Все так же имела чувство собственного достоинства,любила себя любимую пока не попала вот в такую зависимость. Умом то понимаю что это не любовь только выпутаться ну нет никаких сил,скоро стану пациентом дурдома.Это уже паталогия.Мы вместе ,но для меня это похоже на медленную мучительную смерть,сил нет никаких.Познакомились в сетях,общались ,встретились стали жить и понеслось.Общение у него в сетях не прекращается,баб пачками отваживаю,было две семьи отношения которые покрыты мраком,правды не узнаешь,врет постоянно паталогичский врун,ловила не раз ,имеем небольшие проблемы с алкоголем,здоровьем ношусь как с маленьким ребенком.Сексом тожередко занимаемся списывается на проблемы со здоровьем,просто обнять меня поцеловать тоже проблематично куча отмазок.И чемоданы уже собирала после очередных баб,неидет и все в таком духе. Парадокс все прекрасно понимаю,пользуется еще как,но ничего не помогает и советы разные читала,и пыталась переключится завела любовника так как здоровье требует от недотр....на стенку скоро можно лезть а нет но не могу избавится от потребности чтоб был рядом,понимаю что не нужен что тянет на дно,я постоянно на грани нервного срыва,успокоительное горстями пью,похудела сильно(единственный плюс со всего),выпадают волосы,осунулась,жизнь не радует,хиреет мой бизнес так как эмоциональное состояние тоже сказывается на нем,сплошной негатив.Капец короче сама подумываю в психиатру уже обратится да стесняюсь. Вот так то а когда то себя любила и в обиду не давала и похожие советы раздавала......Ну вот написала наревелась нажалелась сама себя пойду пить корвалол сердце в последнее время тоже сдавать начало .Это только 7 месяцев вместе а что будет дальше боюсь представить даже...... |
|
|
|
Райт |
12 июля 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Девчонки, прекращайте страдать. Прочитала всё, не чужое, сама сталкивалась с похожей ситуацией. Поделюсь наблюдениями. Так будет всегда, потому что мы и они - очень разные. ОНИ ДРУГИЕ. Отношения зависают в воздухе неоконченными, поэтому такая боль, точка не поставлена и надежда, что этот ...удак вернётся есть по-любому. Душу рвём себе сами, так как самоооценка резко уходит вниз. Типа "вчера ещё в глаза глядел, а нынче всё косится в сторону". Наши метания - только наша проблема, а не его. Хрена с два кто из мужиков нас пожалеет, кроме отцов и братьев (но и они сами при случае бы улетели от своих женщин) Большинство ...удаков так устроено, что как только перестаёт видеть в женщине добычу, то расслабляется и ищет новую жертву. Им интересен сам процесс обольщения, а не наши уверения в вечной любви. Мы все любим ушами и они это знают, отсюда и песТни о "любимой" ит. д. .Мораль - не верить на слово и не поддаваться, ВСЕГДА БЫТЬ НАЧЕКУ. Сначала это очень утомляет, но потом втягиваешься и делаешь своей жизненной философией. Стервам всё-таки легче, наивным дурам тяжелее. Период избавления от любовной зависимости чаще всего равен половине срока ваших отношений. Была любоффь полгода - настраивайся на три месяца запарки. Кому-то везёт, у них быстрее. ГЛАВНОЕ - УБЕДИСЬ, ЧТО ОН ЖИВ И ЗДОРОВ. Если с этим ...даком всё в порядке, то действуй, стараясь сохранить свою психику здоровой. Сразу же удали все его телефоны, откуси себе руку, но не звони и не пиши. Сцепи зубы, вой пока никто не видит, но не подавай ему вида, что тебя это парит.Подружки с жилетками - неплохо, но ведь разболтать могут, с...ки. Мои ему разболтали. Ты спокойна и уверена в себе..Основная мысль - "Ах, милый, ты сгинул и тебя не было несколько дней, месяцев или лет? Хорошо, что ты вернулся, но мне и так было неплохо". Если он для нас центр Вселенной, то как только мы позвоним или отэсэмэсим, надо готовиться к тому, что нами начнут манипулировать. Так искусно и умело, опомниться не успеете, как уже будете ползать у ног. У ...даков запускается механизм "игры" с нами, как кошка с мышкой. Пока ...дака нет, вы сбрасываете (наращиваете) вес, бегом в салон стричься, перекрашиваться и т. д., шопинг и прочее. Спасибо ему! Он дал нам время заняться собой. даже если мы не превратитесь в королеву, то имидж мы поменяли. Стали другой внешне и внутренне. Для него теперь вы - новая женщина, которую он не знает, а потому она ему опять интересна. Слёзы- хрена с два, не дождётся. Только блеск в глазах и улыбка во все тридцать два. И что бы ни случилось, надо помнить одно - НИКОГДА НЕ СЧИТАЙ, ЧТО ТЫ ЕГО ОКОНЧАТЕЛЬНО ЗАВОЕВАЛА. ВСЕГДА БУДЬ НАЧЕКУ. ...удаки уходят и в 60 лет, и в 65. Вот так я всё это проделала, он вернулся, с ума от меня сошёл в очередной раз, а я подумала - на хрен мне сдался этот ..удак? Чего это я, похорошевшая, умная, зрелая и опытная женщина трачу на него свою единственную жизнь и время, которого у меня на бабьем веку не так уж много? Сейчас рядом со мной другой (...дак или нет, ещё не знаю), но я теперь ВСЕГДА НАЧЕКУ и меня не так то легко сбить с толку всякими такими "любимая, ты такая одна, лучше тебя никого нет". Девчонки, не сдавайтесь! Не позволяйте собой управлять!  НИКОГДА и НИКОМУ! |
|
|
|
Выжившая |
23 июля 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Попробую предложить свой рецепт выхода. С глаз долой из сердца вон. Никакого общения, не слышать голос, не видеть в сети, убить номера телефонов. Помню, после третьего серьезного его фортеля решила завязать - сделала все по вышеописанному варианту - отрезала все сообщение. Благо, живем в разных городах, потому было легче. Помню, звонит он мне опять, типа помириться, а я стою с трубкой в руках и кричу: "Алло, Алло, вас не слышно, говорите пожалуйста, вас не слышно, нет связи..." А у самой слезы катятся по лицу и руки дрожат. Хороший корефан рядом был, отобрал и отключил телефон. А эта собака еще с новым годом два года подряд меня смской поздравлял. Первый раз испортилось настроение, а на второй, уже через год, на несколько секунд в душе поднялось какое-то отвращение к нему, к себе и к ситуации, которая была уже в прошлом. Попробуйте мой вариант!
|
|
|
|
Выжившая |
23 июля 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Правда, после всего этого года два не хотелось вообще ни с кем ни спать, ни флиртовать, думать даже, в душе реально такое отвращение было, не к мужчинам, я не считаю их поголовно козлами, считаю, что просто есть женщины, склонные попадать в такую ерунду, избавляемся от одной зависимости - попадаем в другую. Он знал о том, что я попала на любовь и был уверен в вечном прощении - обломался; Хотя вряд ли считает себя пострадавшим. Сегодня кажется, что это было не со мной, что я не лежала пару месяцев на постели и не ревела, то со слезами, то без слез. Сейчас тоже переживаю ситуацию, дружу с женатым мужчиной, я в этих отношениях слабая сторона, но ни одним словом этого ему не выдаю, разве только без слов понимает, но это вряд ли, стараюсь держаться, чтобы потом не выходить на очередной круг ада, стараюсь встречаться и общаться спокойно, он тоже. Наверное, не надо быть стервой, а просто надо учиться контролировать свои мысли и чувства, пока не стало поздно. Мне 36, сынуле 11, так что порядок))
|
|
|
|
Муза |
1 августа 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Здравствуйте! Очень грустно видеть, что многие женщины - красавицы, умницы - переживают такое.
Я встречаюсь с интересным молодым человеком, мне с ним всегда было весело, он отличный спорщик, не такой как все, отменный любовник. В общем, все как надо!! Как нравится мне. Сейчас я вижу, что его и мои замечательные качества, которые нас и влюбили друг в друга, проявляются в общении все реже и реже. Мы очень сильные личности и оба стремимся к лидерству в отношениях, это я поняла всего пару дней назад. мы порой просто кровь друг у друга пьем, хотя обожаем, лелеем, не хотим расставаться. Собираемся справиться с кризисом вместе, у нас сейчас некий эмоциональный перерыв от отношений...
Мне кажется, что отдыхает только любимый: он так легко абстрагируется от душевной боли, обид на меня, а у меня не получается! Я считаю дни разлуки и злюсь на себя за то, что плачу и плачу. Раньше я уже переживала эмоциональную зависимость и справилась с ней, перешагнув через свое "люблю-с-ума-схожу" и начала новую жизнь, я знала, что это необходимо. Тем более, что мне в каком-то смысле было легче - на тот момент я оказалась брошеной.
Я чувствую, что снова втягиваюсь в эти путы, но уже в других отношениях. И пусть мы все делаем вместе, я все равно чувствую себя одинокой. Я знаю, откуда это пошло: дело в том, что близких друзей у меня нет, все хорошие друзья оказывались тайными поклонниками; подруг особенных никогда не было, все только приятельницы для посиделок в кафешечке( Я всегда цепляюсь за любимого, только ему выговариваюсь о моих бедах, прошу помощи только у него, провожу времени практически только с ним... а у него друзей - золотая жила!!! Когда он занят времяпрепровождением с ними, я остаюсь одна, мне-то чаще всего не с кем. Получается, вытянуть из дому меня может только любимый. Я живу засчет его свободного времени - это кошмарно. Он видит это, пытается мне помочь, но сейчас у нас перерыв: а одна я ненавижу время проводить. Знаете, на меня одиночество давит так сильно, что я готова на все, лишь бы не чувствовать этого(в том числе пойти гулять с любимым, когда не хочу этого САМА!!!)
Это очень страшно, когда нет верной подруги, могущей дать стоящий совет. Я нуждаюсь в новой эмоциональной близости, в дружеской близости. Я не могу так жить, я чувствую, что проваливаюсь куда-то, во что-то гадкое, вязкое и дурно пахнущее. Я ХОЧУ ВЫЛЕЗТИ ИЗ ЭТОГО ДЕРЬМА, ДЕВЧОНКИ!!!
Сейчас нужно пережить перерыв. Он отдохнет, а я нет - мне не на что отвлечься. И все начнется заново... я очень боюсь, что не все, что нужно, рассказала)
Я стою на первых ступенях зависимости, но я готова вырваться. Мне лишь нужна рука помощи, которой я пока не дождалась...
Даже если не последует ценного совета, я рада уже потому, что выговорилась..
Всем удачи, девчонки)
|
|
|
|
Ната |
25 августа 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Девченки я тоже как и вы влипла! Была самостоятельная, красивая девушка с кучей поклонников, стала с заниженной самооценкой, постоянно рыдающая и сидящая на успокоительных, переходившая и к психотерапевтам и к психологам! Вы сами знаете все это не помогает! Ваше решение должно вызреть , должен произойти взрыв что все НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ, и только тогда надо начинать лечение! Когда произойтет взрыв в душе и вы уйдете, тогда сразу поменять номер телефона, обрубить контакты и начать забывать! Мне понравилась статья в журнале где известная личность сказала что мне пережить развод помогло полное обнуление! Я полностью поменяла телефон , перестала общатся с его друзьями и знакомыми, полностью обросла новыми людьми |
|
|
|
Ната |
25 августа 2011 |
Ответ
Цитата
|
|
Самое главное нужно прекратить мазохизм и НЕ ОБЩАТСЯ! Поверьте мне если вы будете общатся все это лечение коту под хвост! нужно обрубить все! Да будет больно, да будет очень тяжело, но не дать слабину, не вернуться обратно! Я много раз давала слабину , мы не общались и по месяцу и когда я возвращалась и спрашивала ты страдал, он говорил " а зачем , я же знал что ты вернешься!" Девченки слышите???? Они знают, они манипулируют, а вот если не вернуться вот тогда они забеспокоятся! как так мы такие красавцы а тут мышка не вернулась,,, самолюбие у них очень развито!!! ОЧЕНЬ! будет тяжело полг года у кого год, зато потом вы будете это вспоминать с недоумением" Как я такая звезда могла быть рядом с ним!!!!" Главное пережить этот период , просто пережить ,,,,,,, |
|
Ваш комментарий
|
|
Что вы делаете в социальных сетях?
 |
00:00
"Городские пижоны". "Следствие по телу". Новый сезон. 5-я серия |
 |
00:30
Детектив Раш-6. 10-я серия |
 |
00:30
"Секс" с Анфисой Чеховой |
|
|
|
Мода
Красота и здоровье
Мода & shopping
Ты и он
Психология
Секс
Карьера+работа
Мир мужчин
Твоя семья
Отдых
Реальная история
Домашняя энциклопедия
Девушки за рулем!
Наш город
Киноафиша
Овен
Телец
Близнецы
Рак
Лев
Дева
Весы
Скорпион
Стрелец
Козерог
Водолей
Рыбы
ООО "Сайт НН" © Copyright 2012, Нижний Новгород. Телефон: 419-52-39