Борьба с эмоциональной зависимостью

Как четко подмечено на сайте:НИКОГДА НЕ СЧИТАЙ, ЧТО ТЫ ЕГО ОКОНЧАТЕЛЬНО ЗАВОЕВАЛА. ВСЕГДА БУДЬ НАЧЕКУ. Уходят и в 60 лет, и в 65.Вот как раз в такой неожиданный момент и теряешь реальность, земля из-под ного уходит:как же так? Как? Как разлюбил? Как ушел? Не может он вот так взять и разлюбить! И пошло-поехало: мужчина уже давно далеко и сердцем и мыслями, а мы все цепляемся за прошлое,обманываем себя, что он образумится, вернется, ведь ТАКАЯ ЛЮБОВЬ ко мне была! И не хотим вдуматься в слово "была".

Спасибо! Я личность, я забыла об этом! Я есмь -Жизнь!

Как все похоже.... Не могу бросить. Внутри боль, снаружи пустота. Делаю все на автомате, без малейшего интереса и удовольствия. А получилось глупо. Жила с парнем 5 лет вместе, были привязаны оба. Я знала, что никуда он никогдв меня не бросит, чувствовала это. А потом узнала, что изменяет давно уже и с разными девушками. Просто тупо секс. Бросила его сама. Познакомилась с другим. Любил, обожал, пылинки сдувал, клялся что никогда не бросит и жить без меня не может. Совместный досуг, общение, секс- все было отлично. И вдруг узнаю, что переписывается с проститутками. Боль невозможная. Умолял простить. Цветы принес, на коленях стоял. А мы как простить можем? Только если всю боль проговорим вслух, а он примет ее. А этот молодец сразу перестал меня понимать и поддерживать, перестал просьбы выполнять, звонить, говорить приятные вещи и сделал такой вид будто ему еще хуже чем мне. У меня подозрения зародились, что он продолжает свои письма писать, потому что после этого нормального секса у нас так и не было. Стал мрачнее тучи, орал, игнорировал, злился на любое слово мое. Потом бросил, сказал что больше ничего не чувствует. И такой контраст с разницей 3 месяца! Мое сердце принадлежит тебе , я очень не хочу тебя терять- я ничего не чувствую, не хочу больше с тобой быть. Вот тут крючок и вошел в мясо. Ушел, встречался с какими то девушками, мне названивал, говорил что вернуться хочет, скучает. Но никаких извинений! Вернулся, я не выдержала, ходила как мертвая, не хотелось просыпаться, есть, куда то ходить, кого то видеть.... Жить. Живет со мной сейчас, после того как бросил. Не хочет меня, вообще. Не смотрит. Играет в комп все выходные. Смотрит чьи то жопы и сиськи в интернете, целует, обнимает, ходит развлекаться один или с друзьями и рявкает если говорю что хочу с ним. Слушать о моей боли не желает, говорит мозг выношу. " ты вечно всем недовольна!" да я не недовольна, я просто умираю мать твою). чем бы не заняла себя- все бегство, нет интереса, нет увлеченности, неведомая сила жутко тянет к нему, к обижающему, не считающему, к плевавшему на мой комфорт. И вроде читаю форумы всякие, пишут женщины: приходит домой после работы, не бухает, открыто не изменяет, чего вам еще надо? Достали мужика своими пследами и кислой миной, а потом жалуетесь что вас не хотят, да вы сами себя не хотите. Правда В каком месте себя лежит интерес к чему нибуть другому кроме этих ужасных отношений? Скажите мне, пожалуйста...

Я думаю, что если женщина склонна впадать в вэмоциональную зависимость от мужчины, она будет впадать в нее вновь и вновь. В разные периоды времени,с разными мужчинами. Это как замкнутый круг какой-то. Только поднимешься с колен, только начнешь дышать, только начнешь уважать себя, вновь начнешь верить в чудеса, и вот оно снова! Иногда кажется, что это вроде миссия у нас такая в этой жизни. Годы уходят на востановление,теряется здоровье и жизненные силы. И все зачем? Чтобы вновь и вновь затягивало это болото? Меняются только мужчины, зависимость ОСТАЕТСЯ.

Подобные отношения явно не здоровые. Люди которые не считаются с вашими интересами подобны "черной дыре" в космосе которая вытягивает из вас все соки. Это как уход за безнадежно больным человеком, болото. Я попала в зависимось от психически нездорового человека но тогда не знала об этом .Странности были сразу, и такая же непреодалимая тяга к нему. Долго думала что в нем привлекло так как подобного типажа в моей жизни было полно и я всегда была королевой. Может энергичность да полно было энергичных. Впрочем мне и было с кем сравнивать так как я бывшая не дешевая валютная проститутка. Волевым усилием мне удалось к счастью разорвать с ним отношения. Так как процент излечения таких равен 1 из 100. В сексе имею широкий диапазон приемственности. Но мне все казалось что я никак не могу его удовлетворить это несмотря и пройденные курсы по технике сексуального мастерства и натренированных мышц влагалища. После когда обратилась к нейропсихологу, сексологу специалист сказала его никто не удовлетворит потому что он больной. Человек ,который попадает в состояние зависимости имеет тяжелый душевный авитоминоз и действительно очень сильно хочет взаимной любви. Будучи научным работником и любителем глубоко копатся мне удалось докопатся до истины. И печально осозновать тот факт что не существует людей которые могут не впасть в зависимость. Просто эти зависимости бывают разные. Например в старости от собственного ребенка тоже яркая зависимость. Мне потребовалась помощь клинического психиатора кстати моей подруги заетила не ладное в моих рассказах онем, когнитивного психотерапевта, 2 психологов и сексолога нейропсихолога. Я выждала 3 года изучила о нем все. По своему глубокому убеждение считаю что человек должен отвечать за свои поступки и если ты болен то лечись а не отравляй жизнь другим. Чтоо бы отомстить и зная его склонность к депрессии ввергла его в такое же жуткое состояние. Правда меня предупредили что это может привести его к суициду либо он может стать маньяком.

На N-й по счету своей эмоциональной зависимости я словно сказала себе "Стоп". К 28 годам мне не выпадало счастье взаимной любви ни разу, даже классических отношений не было.До этого были обычные влюбленности и острое желание быть любимой ВЗАИМНО.Стала жить спокойно, научилась наслаждаться одиночеством. И вот неожиданно понакомилась я с мужчиной (он 8 лет в разводе, старше мня на 25 лет). Помня свои эмоциаональные мучения, и потеряв всякую веру во взаимную любовь,изо всех сил старалась не впасть в этот ад снова,не потерять головы. Полюбила так сказать "разумно". В зависимость впал как раз он! В какой-то момент я поверила, что победила этот недуг и умею теперь контролироать свои чувства. Я наслаждалась тем, что наконец-то чувства взаимны, я люблю спокойно, в партнере уверенна. Но недолго длился мой прекрасный сон. Через несколько месяцев любимый мужчина "перегорел", признав что это у него ко мне была просто сильная влюбленность, а никак не любовь, и все у него ко мне остыло. Забыла еще сказать, что мы жили в разных городах. Вот тут-то и понеслось! Стыдно за себя просто до слез. Как я унижалась, прося его статься... Человек говорит, что не любит больше,что хочет встретить кого-то другого и постарше,что так будет лучше,после ссоры (это был повод) тайно по покупает билет на поезд в один конец, а я чуть ли не в ноги ему бросаюсь и умоляю остаться. В подробности не буду вдаваться. Этот ад может представить себе только женщина, которая его хоть раз испытывала (а таких много, к сожалению). В этом кошмаре я нахожусь с апреля.Расстались окончательно в августе, после чего общались пару раз по телефону (звонила я). Сейчас немного успокоилась, но никак не могу поверить, принять и смириться с тем, что это произошло. Мне казалось, что наша любовь чуть ли не вечна, что у нас некая энергетическая связь, которую ничем не разорвать. Вот дура глупая! Как же развито у женщин это отчаянное желание быть любимой! Постоянно я раздумываю над этим,пытаюсь до конца понять и простить его и себя. Но как жить дальше без веры? Ведь если когда-нибудь и будут еще отнощения, то все ведь будет так же. Как принять в себе то, что человека уже не тянет ко мне? Как смириться с тем, что ты уже не нужна ему? Никак не получается, хотя я очень хочу и стараюсь. ОЧЕНЬ! Стараюсь отвлекаться по максимуму: работа, церковь, домашние заботы, хобби, поиск радостей в мелочах. Все это мне приносит удовольствие, но в сердце словно нож торчит, и мне никак не удается вытащить его. Ничего не вытесняет ЕГО! Отвлеклась - хорошо,но потом опять страдаю еще больше.

Мне кажется, что самая сильная эмоцианальная зависимость у тех кто начинает встречатся со своими мужчинами в ранем возросте!!! Я начала встречаться со своим любимым мужчиной еще в подростковом возросте, в 15 лет. Он же и стал моим первым и единственным на 6,5 лет... В отношениях было много проблем, много ссор!!! Но и больше хорошего я даже сказала бы прекрасного!!! И самое главное как мне кажется эти отношения были взаимны!!! Он за это время стал мне больше чем парнем, он стал мне всем, он заменил мне всех и вся... хотя друзей и подруг у меня хватает. И вот сейчас мы не вместе, в разных городах и странах... Уехала я из за сложившихся обстоятельствах, хотя перед отъездом уже все было не гладко!!! Мы не вмести уже больше пол года. Сначала я в этом видела положительные стороны... думала начну новую жизнь. но все эти месяца я не могу перестать думать о нем!!! Мы продолжаем общаться. и не давно я узнала, что он пробывал начать новые отношения... но когда все более менее начало заходить далеко у них. он понял, что все таки неможет жить без меня и растался с ней.  но проблема в то, что будем ли мы когда не будь вмести еще.

Но все внутри горит огнем. я думаю о нем и о нас каждую минуту, каждую секунду своей жизни. мне кажется, что каждый вздох дается мне  струдом. я не чего не хочу, не есть, не пить. не гулять. Я ЖИТЬ НЕ ХОЧУ!!! мне так Больно, что сердце вырывается из груди ломая все ребра!!!! И не уверена, что когда то это пройдет!!! Время не лечит!!! Время медлено и болючи убивает из нутри!!  и как побороть мне это все я просто не знаю!!! А самое страшное, что я хочу, что бы мой любимый человек пережил весь этот ад, что чуствую я сейчас!!! что бы он знал как мне больно, и как сильно я его люблю!!!

Как хочется верить, что начиная новые отношения, они оглядываются назад и вдруг обнаруживают, что бывшая была все-таки лучше и они начинают понимать, что жить без нее не могут. Это самообман! Скажите, ну как можно начинать отношения, если у тебя в сердце другой человек??? Для мужчин это, конечно, не проблема, но для меня как женщины, это просто неприемлемо. Секса ему хочется? Отмазка! Еще никто не умер от отсутствия секса! Как мне тоже хочется поверить в этот самообман, но НЕ СТОИТ! Если он пытался начинать с кем-то отношения, значит, может жить без меня, и обнимать, целовать, заниматься любовью с другой ему вовсе непротивно. Пусть даже до постели не дошло, но как по мне, это сродни измене.

Девочки здравствуйте. у меня почти та же проблема. я замужем . люблю мужа, не просто лблю зависима, он очень охлодел .... мы в разных городах , так сложилось по его работе, ценю преданность и верность , а оказалось , что это уже не нужно . детей к сожалению нет, тоже проблема, хочу не развестись , а живя с ним в браке быть более уверенной . самотстоятельной и сильной, а не звонящей с вопросом ты меня любишь. К нему перехать пока нет возможности , да и он не особо хочет . Вот такая история. все помогают , советуют , а я ревю иногда просто из-за неотвеченного звонка. ....

как странно читать и понимать о ком это. о ДП. седомудый аксакал - это ты отожгла!) с выздоровлением! (надеюсь?

согласна с вами, пляшем перед ними, а потом мучаемся.Хочу брать с них пример.

Как насчет маменькиных сынков. Родители не дают покоя. Он им полностью подчиняется. Когда жили отдельно было все хорошо, но они и там доставали. Может у кого то была знакомая ситуация, как с этим справиться? Или все таки развод?

Привет всем! Вот получилась и у меня похожая ситуация: год были вместе, жили..до свадьбы доходило и замуж предложил, но потом резко передумал и я от него ушла...Тяжело то как было:ничего не помогало, не подружки, не клубы, не новые знакомства. В результате заниженная самооценка, появилась какая-то неуверенность в себе(хотя раньше такого не было..)Удалила его номера, из соц.сетей тоже. Но,увы, прошло уже 8мес.,а не могу забыть..трудно,всегда каждый день всплывают воспоминания, а годы идут и "женские часы" тикают.Планирую уехать вообще заграницу на заработки в надежде забыть этого козла, но очень надеюсь, что получится забыть.P.S.:а он сейчас себе гуляет,пьянствует частенько(это мне общая знакомая рассказывала). И меня добивает одно сейчас: неужели он не одумается над своей жизнью,неужели обо мне так и не вспомнит..Обидно ужасно..Но ничего, буду держаться. Спасибо Вам,девочки, за хорошие советы.Ведь действительно не каждому такое расскажешь(((

Мне все же удалось избавиться от эмоциональной зависимости.. Мне реально казалось, что жизнь не имеет смысла без этого человека. Шесть лет, выкинутых в никуда, непонятно на кого, нервоз, потеря здоровья, американских женихов, карьеры, кабинет психотерапевта - и ты решаешь: оно тебе надо? Кстати, я сама разорвала отношения, резко и внезапно..

Год ушел на осознание проблемы и полгода на избавление. Сначала до меня дошло, что это эмоциональная зависимость, а не настоящая любовь всей жизни. Я четко увидела, как я себя приворожила. Техника на языке НЛП называется ЯКОРЕНИЕ. Потом я осознала, что без ломки не обойдется и приготовилась ее вынести. Это была обычная ломка, какую испытывают наркоманы, когда завязывают с наркотиками. Ломало страшно, как наркомана. Морально была готова к ломке, и только поэтому ее вынесла. Я также поняла, что при расставании будут чередоваться эмоции по определенному алгоритму, что-то типа: гнев 1 день - обида 2 дня - скучаю 1 день - жить не могу - 3 дня - гнев 1 час и т.д. Потом пойдет замедление цикла и сила эмоций будет ослабевать. Так и было. В дни сильной ломки я изучала психологию и НЛП. Я скачала нужные аудио-программы на свой смартфон, купила качественные наушники и слушала передачи. Во-первых отвлекает, во-вторых просвещает. Я узнала, как мужчины "якорят" женщин и девушек. В НЛП подробна описывается техника "якорения". Я поняла, на что меня "заякорили". Вычислила ряд подсознательных убеждений, которые меня привели к ненужным отношениям. Я узнала много интересной информации про активное и пассивное манипулирование. Мне стал открыт древнейший механизм, по которому женщины влюбляются в мужчин. Нами управляет то, что мы не осознаем. Я вышла на различные техники избавления от эмоциональной зависимости, разрыва эмоциональной связи и облегчения боли расставания. Я узнала про "ген счастья". Я вышла на техники работы с подсознанием и экологичной трансформацией вредных убеждений на полезные. Я не верила, что у меня получится, я просто очень хотела разорвать эти унизительные отношения и все для этого делала, через боль и слезы.

Потихоньку моя растоптанная самооценка пришла в норму. Депрессия через 5 месяцев постепенно сменилась на нормальное состояние. В один из дней я поняла, что меня отпустило. Было это так. Месяцев через шесть наступил страшный день: поднялась температура, все тело ломало, меня тошнило, крутило, я не понимала, что со мной. На следующее утро все внезапно прошло и я осознала, что меня отпустило. Внезапно ушла тоска, депрессия, я наконец-то за долгие месяцы почувствовала вкус к жизни. Через неделю я резко стала худеть без диет и чего-либо еще. Вес пришел в норму. Потом было пара-тройка всплесков ломки слабеньких и непродолжительных. Т.к. я научилась принимать ломку я принимаю осознанно, то переживаю это состояние довольно сносно.

Что интересно, за то время, когда я решила осознать и избавиться от зависимых отношений, мне удалось стать более зрелой личностью. Это заметило мое окружение, мои родственники и друзья. Я стала на порядок лучше управлять своими эмоциями. Гнев и обида меня могут захлестнуть на период от пары минут до одного дня. Я стала видеть, как впадаю в гнев и быстро включаю осознанность. Раньше я годами могла носить чувство обиды и несправедливости. Сейчас я научилась выстраивать более качественные отношения с родными и близкими. Как то незаметно растворились застарелые  претензии и обиды. Бывают накаленные ситуации, но намного реже и на неизмеримо спокойном уровне. Мы стали дружной семьей и сильно сблизились.

Т.е. жизнь преподала урок и я перешла в следующий класс. Вот такая история..

А я сильно привязываюсь даже за 2 месяца отношений.и мне всегда кажется,если я уйду от них мне будет пофиг.но все как де жавю...у меня такой характер,что при ссоре говорю что расстаюсь.потом сама страдаю,мучаюсь,но вернуться сама нее могу,только если мужчина будет меня возвращать.последние отношения были пару месяцев,мы ругались ,обсолюттно не подходили друг другу,но при ссорах старался вернуть,я возвращалась.последний раз возвращать не сттал.мне так плохо одной,просто ад,хочется побежать к нему,настолько эмоцианально зависима от отношений.рыдаю,ломает какк наркоманку.знаю что это ненормально.всего пару месяцев были вместе.но в голове прокручиваешьь счастливые моменты за это время,и без конца анализируешь .и это при том что я красивая девушка,но такая слабая внутри и ранимая.очень пплохо сейчас,привязываюсь душой.

Мне помогло осознание, что я попала в зависимость и подсела на отношения как на наркотик. Мне захотелось слезть с иглы, чтобы не убить себя. Потому что уже начался распад личности, разрушение здоровья и нервной системы.

Многие дают совет отключать сердце. Как это сделать, если природой заложено противоположное? Разве это реально? Или это надо совсем бесчувственным чурбаном быть?

а я все это пережила. и могу с уверенностью сказать, что если вы хотите избавиться от зависимости, надо менять образ мышления и работать над ним. я выросла на бразильских сериалах в семье, где папа приезжал только по выходным и моим воспитанием не занимался. результат - я не знала, как себя вести с мужчинами и все время бегала за ними "полюби меня пожалуйста!" И никто меня не научил тому, что это нормально, когда люди встречаются и расстаются, и что если человек уходит - то пусть уходит. если не звонит или не общается с тобой, пойди поделай что-нибудь. Есть хорошая гештальт молитва: "Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь". (с) Фриц Перлз

именно это и нужно вдалбливать девочкам с раннего возраста. нет никакой драмы в том, что он вас не выбрал. этоможет быть печально, грустно, это может быть его ошибкой и вы можете быть лучше другой во сто крат, но надо уважать право человека на выбор. хороший или плохой. и принимать его. нет никакой душевной боли, есть неконтролируемые мысли и неконтролируемое мышление. вы есть то, что вы думаете. 

Девушка, которая Тапочки с мехом, все правильно вы говорите. С возрастом и опытом я пришла к похожему заключению. Конечно, никто не обязан отвечать нам взаимностью, мы не имеем права обижаться за отказ, ведь сердцу не прикажешь, но как научиться отключать СВОЕ сердце, СВОИ чувства? До чего же это болючий процесс... Нет сил, нет веры, ведь каждый раз одно и то же. У меня на восстановление иногда уходили годы, эти моральные терзания просто невыносымы, вся жизнь состоит из них. Спасибо хоть за то, что с годами поняла, что никогда ни у кого не стоит выпрашивать любовь.

прошло 8 месяцев, как я прекратила отношения,я стала приходить в норму, нервы стали успокаиваться, даже вес нормализовался..  и тут ОН позвонил, извинился, но я отказалась продолжать эти деструктивные отношения. Написала прощальное письмо: "***, меня абсолютно не устраивает тот уровень отношений, который ты мне предлагаешь. Мне с тобой очень плохо. С меня хватит. Я ухожу навсегда. Не звони, не пиши, не пытайся со мной связаться каким-либо способом НИКОГДА, плиз. Благодарю". Мне очень помогла книга Тани Танк "Бойся, я с тобой" и ее же вебинар "Мучитель, прощай!". Я создала свой собственный сайт по психологии.